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Coralie
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MessagePosté le: Sam 4 Jan - 21:46 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
> décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
> dans une école catholique réputée, très, très stricte.
> Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
> heureux, que leur fils a récolté des notes presque
> parfaites dans toutes les matières.
> Ils l'interrogent et le garçon répond :
>
> " Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
> qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
> immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient
> pas !"




Ah L'Amour.........C'est beau Une histoire d'amour touchante Un très vieil homme était étendu mourant dans son
lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
«Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».


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Coralie
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MessagePosté le: Sam 11 Jan - 08:31 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Belles mères...
> >
> > Une belle-mère tombe dans un puits.
> > > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > > - Tenez buvez, çà vous remontera !!!!
> > ****************************************
> > > Un gars dit à un autre :
> > > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
> > > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
> > ****************************************
> > > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > > - Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter...
> > > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
> > > ****************************************
> > > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc:
> > > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> > ****************************************
> > > Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :
> > > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
> > > - Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
> > ****************************************
> > > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > > Le gars répond :
> > > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > > Les autres lui répondent :
> > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > > Le gars répond :
> > > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
> > ****************************************
> > > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > > - Tiens Albert, ça va ?
> > > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..
> >


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carole
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MessagePosté le: Sam 11 Jan - 18:09 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Merci à toi Coralie


Michel et moi on était


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Coralie
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MessagePosté le: Sam 11 Jan - 18:52 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Je pense à vous deux maintenant quand j'en reçois et que je me marre devant mon écran ! Mort de Rire

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Coralie
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MessagePosté le: Mer 22 Jan - 21:02 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
>
> - Mince, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
>
> - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prends ce que tu veux... " Alors j'ai pris son vélo.
>
> - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?





> L'amour dans la durée
> Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
>
> Main dans la main
> Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
>
>
> L'esthéticienne
> Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> C'était pour un devis.
>
> Bain de boue
> Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
>
> Différence à nu
> À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> L'homme a encore ses chaussettes.
>
> Hommes et Whiskas
> Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !
>
> Neurones masculins
> C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> " Hou, hou " dit le neurone.
> Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> " Hou, hou ! " répète le neurone.
> Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
>
> Les hommes et l'orientation
> Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
>
> Mariage ou mirage ?
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
>
> Ressemblance
> Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> La femme répond :
> " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
>
> Tel père tel fils
> Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> La jeune mère répond :
> Tout le portrait de son père ! "
>
> Régime sec
> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> Il lui répond :
> Reste encore 2 semaines.
>
> Bibliothèque
> Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> - Certainement Monsieur, lequel ?
> - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> La préposée répond :
> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!


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Coralie
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MessagePosté le: Dim 9 Fév - 09:39 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Pour les amoureux de la langue français










Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.


> > > > > >


> > > > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être > > > > ridicule.


> > > > > >


> > > > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur > > > > chemin.


> > > > > >


> > > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant > > > > entre la police et la jeunesse.


> > > > > >


> > > > Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.


> > > > > >


> > > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes > > > > ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.


> > > > > >


> > > > État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.


> > > > > >


> > > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de > > > > l'homme.


> > > > > >


> > > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour > > > > un des sept nains : Grincheux.


> > > > > >


> > > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire.


> > > > > >


> > > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux > > > > dans le moteur et un âne au volant.


> > > > > >


> > > > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler > > > > pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.


> > > > > >


> > > > Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.


> > > > > >


> > > > Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne > > > > plus payer le restaurant.


>>


Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un weekend de merde.


>


>>


Oui Oui : Fils illégitime de Sissi.


>>


Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.


>>


Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzérias car on sent bien que mozzarella.


>>


Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.


>>


Titeuf : Ce qui sort de la titepoule


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carole
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MessagePosté le: Dim 9 Fév - 10:36 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

EXCELLENTISSIME !!!!!!!!!


Merci à toi Coralie et bon week-end


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christine
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MessagePosté le: Dim 9 Fév - 17:42 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Hihihi Mort de Rire

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Coralie
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MessagePosté le: Sam 15 Fév - 20:48 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

MA VOISINE ....
>
> Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.
> Je vois sa chambre depuis mon bureau...>
> Je la vois tous les jours rentrer du boulot
> > Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi.
> Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
> "Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez
vous des plans pour ce soir ?"
> Je lui réponds : "je suis libre" ! ....
>
> Elle me dit :
> Super, vous pouvez garder mon chien ?


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Coralie
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MessagePosté le: Dim 16 Fév - 11:33 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

L'instituteur :
> - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras
une question.
> Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond
>
>
>
>
>
>
>
> Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> - Tu vas où ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
> - C'est cool !
> - Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
>
> Encore une histoire de belle-mère...
> Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
> - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> - 20 ans pour secourisme.
> - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
>
> Dentiste
> Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
>
> Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> - Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> - Non, non, c'est toujours pas possible.
> Alors Odette demande : - Mais. pourquoi ce n'est pas possible ?
> - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
>
> Deux hommes sont dans un bar et discutent
> - Où est-ce que tu es né ?
> - A Tours...
> - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> - Celle du Beffroi...
> - Moi aussi ! Et quel jour ?
> - Le 5 octobre 1975...
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
>
> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> - Tiens, passe la mobylette à ton père !
>
> A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
>
> C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> Le premier homme lui dit :je cherche ma femme
> Le second lui répond :
> - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> Il répond :
> - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule,
> vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins,
> un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
> Et la vôtre, de quoi elle à l'air
> - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
>
>
>
>


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carole
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MessagePosté le: Dim 16 Fév - 12:44 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Oh non trop fort Coralie


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christine
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MessagePosté le: Lun 17 Fév - 12:51 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

on vient de bien rigoler avec ma collègue...

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Coralie
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MessagePosté le: Lun 17 Fév - 18:11 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

je soupçonnais ma femme ... Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.
> > > > > > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai
> > > > > > et je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
> > > > > > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> > > > > > En vain.
> > > > > > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
> > > > > > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> > > > > > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> > > > > > Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> > > > > > Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet
> > > > > > individu.
> > > > > > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...'
> > > > > > 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'
> > > > > > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > > > > > 'Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon
> > > > > > au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> > > > > > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> > > > > > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> > > > > > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > > > > > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
> > > > > > 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'
> > > > > > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
> > > > > > - 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...'
> > > > > > - 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...'


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Coralie
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MessagePosté le: Lun 17 Fév - 18:14 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant



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MessagePosté le: Jeu 20 Fév - 06:46 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: - Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
> > > > > Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: - Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
> > > > > Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit... - Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...


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Coralie
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MessagePosté le: Dim 2 Mar - 08:46 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

LA QUESTION QUI TUE









JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :




« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI ? »




PAS DE RÉPONSE... TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :




« TU DORS MA CHÉRIE ? »




« NON, JE COMPTE... »









****************************************************************









« DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,




« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ».




« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS,




CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »









*****************************************************************









ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QUIL PLEUT !




MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE…




SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER …









*****************************************************************









hiER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :




« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »




IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI ! »




JE L'AI FAIT ATTENDRE 1 HEURE DANS LE SALON.




PUIS ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS....









****************************************************************









UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :




- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !




UNE VOIX, DU FOND DU BAR :




- TU VAS MANQUER DE BALLES .....


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carole
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MessagePosté le: Dim 2 Mar - 13:33 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant



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Coralie
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MessagePosté le: Lun 10 Mar - 21:46 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
> > > > > > > > > La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> > > > > > > > > - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> > > > > > > > > - Parce qu'il est mal élevé :
> > > > > > > > > Il ma traité de grosse.
> > > > > > > > > - Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?
> > > > > > > > >

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > CONFESSION.
> > > > > > > > > Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu'arrive le prêtre :
> > > > > > > > > - Mon fils, j'apporte la parole de dieu pour toi.
> > > > > > > > > - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-
vous un message pour lui ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ENTERREMENT.
> > > > > > > > > Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges :
> > > > > > > > > - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
> > > > > > > > > La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à loreille :
> > > > > > > > > - Va jusqu'au cercueil et regarde si cest bien ton père qui est dedans.
>
>
>
>
>
>
> > > > > > > > > ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
> > > > > > > > > C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l''épouse demande à son mari :
> > > > > > > > > - Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces dargent ?
> > > > > > > > > Le mari répond :
> > > > > > > > > - Un voyage en Chine.
> > > > > > > > > La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
> > > > > > > > > - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
> > > > > > > > > - J'irai te chercher.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ITALIEN :
> > > > > > > > > C’est un italien dans la salle dattente d'une maternité. Le médecin sort et lui dit :
> > > > > > > > > - Félicitations : vous avez des jumeaux
> > > > > > > > > L'italien, très fièrement répond :
> > > > > > > > > - C’est que voyez-vous j'ai une espèce de canon .
> > > > > > > > > Le médecin conclut :
> > > > > > > > > - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que
> > > > > > > > > les bébés sont tout noirs.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > SEXE
> > > > > > > > > Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > > > > > > > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > > > > > > > > Sa mère :
> > > > > > > > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > > > > > > > > Le petit garçon va informer son père :
> > > > > > > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler
> > > > > > > > > dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > > > > > > > > Son père :
> > > > > > > > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > FRANCAIS.
> > > > > > > > > Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci
> > > > > > > > > leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> > > > > > > > > Le premier commence :
> > > > > > > > > - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > > > > > > > > - Très bien !
> > > > > > > > > Le second se lance :
> > > > > > > > > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > > > > > > > > - Très bien !
> > > > > > > > > Au tour du troisième :
> > > > > > > > > - Moi, il ne me manque rien !
> > > > > > > > > Le professeur est très étonné :
> > > > > > > > > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi,
réfléchis un peu...
> > > > > > > > > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > > > > > > > > À la fin, il ajoute :
> > > > > > > > > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma
soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit :
> > > > > > > > > Il nous manquait plus que ça !
>
> VACANCES.
> > > > > > > > > Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
> > > > > > > > > - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> > > > > > > > > - Il est mort.
> > > > > > > > > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a
basculé et... Enfin, tant pis !
> > > > > > > > > Et, comment va Maman ?
> > > > > > > > > - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > OBJET TROUVE.
> > > > > > > > > Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> > > > > > > > > - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> > > > > > > > > - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> > > > > > > > > Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
> > > > > > > > > - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> > > > > > > > > - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > OPERATION.
> > > > > > > > > Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> > > > > > > > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > > > > > > > > Etonné, le chirurgien :
> > > > > > > > > - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!


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Gipsy
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Inscrit le: 19 Nov 2013
Messages: 787
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MessagePosté le: Mar 11 Mar - 11:45 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant


Very Happy
_________________
Miaou!


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Coralie
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Inscrit le: 12 Déc 2009
Messages: 13 897
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MessagePosté le: Mar 11 Mar - 12:42 (2014)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 10:46 (2017)    Sujet du message: Pour se détendre

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