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Coralie
Tigre affamé
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Inscrit le: 12 Déc 2009
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MessagePosté le: Mer 31 Juil - 20:14 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > > > > Sa matinée est foutue , il décide de rentrer chez lui.
> > >
> > >
> > > Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
> > > > > «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > > > et elle, répond :
> > > > > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > et de DEUX
> > >
> > >
> > >
> > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
> > > > > Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > > > > C'est une histoire vraie.
> > > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
> > > > > Un jour, alors qu'il s'en
> > > allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > > > > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > Non.
> > > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > > - C'est là où je voulais en venir
> > > > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > et de TROIS
> > >
> > >
> > >
> > > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > > > > - 10
> > > > > - Et leurs prénoms
> > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > - Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > > > et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > - Mais, et si
> > > vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >


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emmanuelle
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MessagePosté le: Jeu 1 Aoû - 15:51 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Razz Razz Razz Razz

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minouatout
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MessagePosté le: Ven 2 Aoû - 21:42 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire
_________________
Mira et Anne


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Coralie
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MessagePosté le: Ven 6 Sep - 20:21 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

 COURTE, MAIS ATROCE........
>
> > La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
> Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
>
> "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”.
> André s’empresse de répondre :
>
> Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.


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emmanuelle
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MessagePosté le: Ven 6 Sep - 21:08 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Mr. Green Mr. Green Mr. Green Mr. Green

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carole
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MessagePosté le: Sam 7 Sep - 06:47 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

 
TROP  FORT 

Mort de Rire   Okay


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Coralie
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MessagePosté le: Dim 22 Sep - 18:46 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

LE LION ET LA BLONDE..

 Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
> > > > >  
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 64 ans,et une blonde spectaculaire de 25 ans.                                 
> > > > > 
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : 
> > > > > 
"Je n'irai pas par quatre chemins :
> > > > >  
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. 
> > > > > 
> > > > > 
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! 
> > > > >  
> > > > > 
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. 
> > > > >  
> > > > > 
"Qui veut commencer ? " 
> > > > > 
> > > > > 
La blonde dit : "moi j'y vais."  
> > > > > 
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. 
> > > > > 
> > > > > 
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. 
> > > > > 
> > > > > 
Quand il arrive à moins d'un mètre,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,montrant son corps superbe.
> > > > > 
Le lion s'arrête immédiatement ! 
> > > > > 
> > > > > 
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. 
> > > > >  
> > > > > 
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.                                 
> > > > >  
> > > > > 
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> > > > >  
> > > > > 
" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! " 
> > > > > 
> > > > > 
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
> > > > >  
> > > > > " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
> > > > >  
> > > > > Et l'homme lui répond : 
> > > > > " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

 


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emmanuelle
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MessagePosté le: Dim 22 Sep - 19:37 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Razz Razz Razz Razz

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Coralie
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MessagePosté le: Mar 24 Sep - 20:17 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Des courtes
>
> Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Réponse : par e-miel
>
> Qu'est-ce qu'un poisson dit à un autre poisson qui lui tape sur les nerfs ?
> Réponse : Fish moi la paix !
>
> Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
> Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
>
> Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs ?
> Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!
>
> Le petit asticot demande à sa maman : - Maman, où est papa ? -
> Il est allé pêcher mon petit.
>
> Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> - STOP! J'ai un point de côté!
>
> Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? Réponse :
> "Nous sommes félins pour l'autre "
>
> 2 mites se rencontrent dans un pull ; l'une dit :
> - Où vas-tu en vacances cette année ?
> - Au bord de la manche
>
> Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
> - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
> - Taupe-modèle!!
>
> Deux souris voient passer une chauve-souris...
> - Regarde un ange !


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CATHERINE
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MessagePosté le: Mer 25 Sep - 16:16 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Okay
_________________
miette


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Coralie
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MessagePosté le: Mar 1 Oct - 11:51 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Le départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps :

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus par la suite que tous ... n'étaient pas ainsi.

J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."


> Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :...

"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse :

En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! ....."
>
Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
>


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Coralie
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MessagePosté le: Jeu 21 Nov - 10:44 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre,
l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
> > > > > - Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que
ta belle-mère va aller habiter chez toi !!


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christine
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MessagePosté le: Jeu 21 Nov - 12:49 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

hi hi hi trop rigolo

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carole
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MessagePosté le: Jeu 21 Nov - 13:00 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

 
Excellent Coralie
Mr. Green Okay


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Coralie
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MessagePosté le: Ven 22 Nov - 20:17 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > > > > > > Elle : vas-y sauvagement !
> > > > > > > Lui : Oui, Oui !
> > > > > > > Elle : continue ! continue !
> > > > > > > Lui : Oui, Oui !
> Elle : ne sois pas timide
> > > > > > > Lui : Oui ! Oui !
> > > > > > > Elle : montre que tu es un homme !
> > > > > > > Lui : Oui ! Oui !
> > > > > > > Elle : dis-moi des choses sales !
> > > > > > > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> *********************************************************************
>
> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> > > > > > > Paul : Non !
> > > > > > > Pierre : On est copains ?
> > > > > > > Paul : Non !
> > > > > > > Pierre : On est ennemis ?
> > > > > > > Paul : Non !
> > > > > > > Pierre : On est quoi alors ?
> > > > > > > Paul : On est quitte !
>
> ********************************************************************
>
>> > > > > > >
> ********************************************************************
>
> > > > > > > Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
>
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy. Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
>
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir et je les ai tous percés avec
une épingle...
>
> > > > > > > La troisième, elle, s'évanouit.
>
> *******************************************************************
>
> > > > > > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc
opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap,
s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > > > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations mais quand allez-vous m'opérer ?
> > > > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > > > > > - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
>
> *********************************************************************
>
> > > > > > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre :
> > > > > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois
pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement
une erreur !
> > > > > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-
vous ?
> > > > > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > > > > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > > > > > - Garagiste.
> > > > > > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes
mort de vieillesse, c'est tout ..
> - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > > > > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre
que vous avez facturées et ça donne 123 ans.
>
>
>
> *****************************************************************
>
> > ********************************************************************
>
> > > > > > > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que, depuis 2 mois, elle n'est plus réglée.
> > > > > > > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> > > > > > > Cris, pleurs, larmes...
> > > > > > > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc...
> > > > > > > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > > > > > > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé,
BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
> > > > > > > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire
quelque chose pour l'enfant à venir.
> > > > > > > Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de
500.000 E.
> > > > > > > Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > > > > > > Et si elle perd l'enfant...
> A ce moment, le père qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> > > > > > > - Tu la rebaises !
>
>
> *****************************************************************
>
> > > > > > > - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> - Je sais. C'est toujours comme ça mais l'autopsie prouvera que j'avais raison... !
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> > > > > > >
>


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carole
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MessagePosté le: Sam 23 Nov - 18:39 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

 
Mr. Green Okay

Trop fort tes histoires Coralie, 
ce matin je les ai fait lire à Michel, il était mort de rire


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Coralie
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MessagePosté le: Sam 23 Nov - 18:59 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Si ton Mimi en rit , c'est que c'est un bon Mimi qui a le même humeur que nous  ! Mr. Green

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Coralie
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MessagePosté le: Dim 1 Déc - 14:53 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
> > > > > > En fait c'est très simple :
> > > > > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
> > > > > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
> > > > > >
> > > > > > ----------------------------------------------------------------
> > > > > > Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > > > > > - Qui vous a fait ça ?...
> > > > > > - C'est mon mari !...
> > > > > > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > > > > > - Moi aussi ...!!!
> > > > > > -----------------------------------------------------------------
> > > > > > Le père :
> > > > > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > > > > > Le Docteur :
> > > > > > Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
> > > > > >
> > > > > > -------------------------------------------------------
> > > > > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > > > > La jeune mère répond :
> > > > > > - Le vrai portrait de son père !
> > > > > >
> > > > > > -------------------------------------------------------
> > > > > > Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
> > > > > > L'infirmière lui dit :
> > > > > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
> > > > > > L'homme répond :
> > > > > > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
> > > > > > ------------------------------------
> > > > > >
> > > > > > Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > > > > > - Alors tu vas mieux ?
> > > > > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > > > > > - La grippe, une expérience magnifique ?
> > > > > > - Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > > > > > - Comment ça ?...
> > > > > > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
> > > > > > Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!
> > > > > > ========================================================================





> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Une petite histoire maintenant :
> > > > > >
> > > > > > Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
> > > > > > Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique
le praticien. > > > > > > Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir
> > > > > > Une semaine plus tard elle revient.
> > > > > > Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
> > > > > > Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
> > > > > > Comment cela ? Que s'est-il passé ?
> > > > > > J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
> > > > > > Et cela a eu un effet quasi instantané.
> > > > > > Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
> > > > > > Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
> > > > > > Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
> > > > > > Ben alors ? C'est formidable non ?
> > > > > > C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!!!!! ! ! ! !


Première histoire
> Un couple se balade en voiture à la campagne.
> Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
>








> Deuxième histoire
> Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond :
> - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
>








> Troisième histoire
> Un homme dit à son épouse :
> Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond :
> -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
>








> Quatrième histoire
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> Ne jamais sous-estimer une femme
>








> Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!
> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
>

Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut...
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> « Attendez une minute ».
> Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
> L'épouse dit alors: « Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
>



Première histoire
> Un couple se balade en voiture à la campagne.
> Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
>








> Deuxième histoire
> Un homme lit le journal et dit à son épouse :
> - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond :
> - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
>








> Troisième histoire
> Un homme dit à son épouse :
> Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond :
> -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
>








> Quatrième histoire
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> Ne jamais sous-estimer une femme
>








> Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!
> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
>

Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut...
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> « Attendez une minute ».
> Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
> L'épouse dit alors: « Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
>


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Coralie
Tigre affamé
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Inscrit le: 12 Déc 2009
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Localisation: Valenciennes

MessagePosté le: Lun 16 Déc - 21:01 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

NE TRICHEZ PAS!
>

















> Seulement 5% des "gradés" de l'Université de Stamford ont pu trouver la réponse
> > > > > Pouvez-vous répondre aux 7 questions suivantes avec le même MOT ?
> >
>





1. Le mot a 4 lettres





2. Il précédait Dieu





3. Il est plus grand que Dieu





4. Il est plus méchant que le diable





5. Tous les pauvres l'ont





6. Les riches en ont besoin




> 7. Si vous le mangez, vous en mourrez
> >
> > > Avez-vous trouvé ?
> >
>
>
>

>
>



Essayez encore un peu plus fort avant de regarder la réponse.

L'avez-vous trouvé ?

Donnez-vous votre langue au chat ?

Soyez attentif (ve) à la réponse...

La réponse est :








>
>


>
> >
> >
>









>
> >
>



>
>


>
>
RIEN !!!!!




> RIEN a 4 lettres.
> > > > > RIEN ne précède Dieu.
> > > > > RIEN n'est plus grand que Dieu.
> > > > > RIEN N'est plus méchant que le Diable
> > > > > Les pauvres n'ont RIEN.
> > > > > Les riches n'ont besoin de RIEN.
> > > > > Si vous ne mangez RIEN, vous mourrez.


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christine
Tigre affamé
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Inscrit le: 31 Aoû 2010
Messages: 3 837
Localisation: Bruay sur Escaut

MessagePosté le: Mar 17 Déc - 06:28 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Excellent

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 19:19 (2016)    Sujet du message: Pour se détendre

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