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Keroval
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MessagePosté le: Dim 3 Fév - 19:16 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

PublicitéSupprimer les publicités ?
Excellent !!
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Anne59300
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MessagePosté le: Dim 3 Fév - 19:27 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Laughing Laughing Laughing

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Coralie
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MessagePosté le: Dim 3 Fév - 20:43 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe
> > > > > > A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande
:
> > > > > > - Comment t'appelles tu?
> > > > > > - Je peux pas te le dire, répond le noir.
> > > > > > Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour
> > > > > > et la femme pose toujours la même question,
> > > > > > le noir donne toujours la même réponse.
> > > > > > Un soir la femme dit :
> > > > > > - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,
> > > > > > - tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
> > > > > > - Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
> > > > > > - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
> > > > > > - Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
> > > > > > - Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
> > > > > > - Je savais bien que tu te moquerais de moi.
> > > > > > - La femme lui répond:
> > > > > > - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours en Guadeloupe


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Coralie
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MessagePosté le: Lun 4 Fév - 22:03 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Les 5 règles à ne pas oublier

> 1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
>
> 2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con................
>
> 3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
>
> 4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
>
> 5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus !!





>

et les autres, tout aussi importantes :


>

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
>


>
>

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
>


>
>

Et, pour terminer....
>


>

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique,pour le mettre dansune école catholique réputée très très stricte...


> Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notespresque parfaites dans toutes les matières!!


> Ils l'interrogent et le garçon répond :



- "Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix,j'ai immédiatement compris,qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"...





 Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
> > >

> > >
> > Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
> > >
> > > > > > > > > > > - Papy ! prête-moi ta pipe…
> > >
> > > > > > > > > > > - Non, ce nest pas pour les enfants.
> > >
> > > > > > > > > > > - Papy, 's'il te plaît, prête moi ta pipe…
> > >
> > > > > > > > > > > - Non, les enfants ne fument pas.
> > >
> > > > > > > > > > > - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir…
> > >
> > > > > > > > > > > - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
> > >
>
> > >
> >
> > >
> > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
> > >

> > >
Stupéfait le grand-père crie :
> > >
> > > > > > > > > > > - Mais quest-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
> > >
> >
> > >
>
> > >
> > Et le gosse répond :
> > >
> > > > > > > > > > > - Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s'achètera une belle voiture ! ».
> > >
> >
> > >

> > >
> > faites des gosses la !!!!!!!!!!!!!!!!
> > >
> > >


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cerifel
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MessagePosté le: Lun 4 Fév - 22:06 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

J'adore Coralie tes histoires^^.

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Coralie
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MessagePosté le: Ven 8 Fév - 18:29 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
> > > > > > > > > > >
Après avoir atteint son altitude de croisière,
> > > > > > > > > > > le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
> > > > > > > > > > > - Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
> > > > > > > > > > > -La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
> > > > > > > > > > > Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
> > > > > > > > > > > Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
> > > > > > > > > > > ''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....."
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!!
> > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Silence de mort dans l'avion !!!
> > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > Les passagers se regardent !!!
> > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > >
Personne ne bouge!!!
> > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > >
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
> > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
> > > > > > > > > > > Mauvais signe !.......
> > > > > > > > > > > Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

> > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
> > > > > > > > > > > mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
> > > > > > > > > > > Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

> > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > - "Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,
> > > > > > > > > > > vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!!!!!!!!!


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carole
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MessagePosté le: Mer 13 Fév - 11:05 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

J'adore car ce sont toujours des histoires que je ne connais pas
Okay Okay


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Coralie
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MessagePosté le: Mer 13 Fév - 21:25 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats.






Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.



- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.



- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?



- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.



- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !






Le deuxième candidat :



- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.



- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?



- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...



- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !






Le troisième candidat :



- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10



- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?



- A la Mairie.



- A la Mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?



- Mais évidemment !............. Valet, Dame et Roi …





























 





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ryukei
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MessagePosté le: Ven 15 Fév - 10:03 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

haha je la connaissais, sauf que le 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, Valet, Dame, Roi, dans ma version, c'était un étudiant fraîchement sorti de la fac!
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Une pensée à ma petite Babouche


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Coralie
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MessagePosté le: Ven 15 Fév - 17:02 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin .
> > > >
> > > > > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert,
> > > > > > s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner .
> > > >
> > > >
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> > > >
> > > >
«Fais-moi l'amour, là de suite !» .
> > > > >
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres .
> > > > > Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte .
> > > >
> > > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue
> > > > > et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent .
> > > >
> > > > > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras etlui murmure à l'oreille
> > > >
> > > > > "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
> > > >
> > > > > " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!! 






Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
> > > > > Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
> > > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> > > > > Elle a l'air de porter un lourd secret
> > > > > Au bout d'un moment, elle dit :
> > > > > J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > > > Le silence se fait et tous écoutent :
> > > > > Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
> > > > > De nouveau un très long silence....et puis....
> > > > > Le père s'adresse à sa femme :
>
>
>
>
>
> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
> > > > > tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> > > > > Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
> > > > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > > > > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > > > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > > > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
> > > > > jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > > > > Et le père de continuer :
> > > > > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
> > > > > toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
> > > > > tu crois que c'est un exemple ?
> > > > > Et ça continue encore avec le grand-père .....
> > > > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
> > > > > pour la consoler et lui demande :
> > > > > - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > > > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> > > > > - C'est le curé...
> > > > > La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
> > > > > - Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
> > > > > Et la petite fille qui répond :
> > > > > - Oui, c'est le curé !
> > > > > Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
> >
>
>
                                


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Coralie
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MessagePosté le: Jeu 21 Fév - 22:12 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant











































































> >
>
>


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Coralie
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MessagePosté le: Lun 25 Fév - 12:43 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit : « un oiseau et un cochon ne déjeune pas ensemble ! »

« Eh bien je m'envole » lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante, hélas l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Le professeur lui pose alors un petit problème : « tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? »

« Le sac remplit de billets » répond l'étudiant.

« Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !!! »

« Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas » lui répond l'étudiant !!!!

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD" .

L’étudiant prend sa copie, va s'asseoir et, au bout de quelques minutes, revient

« Monsieur, lui dit-il, vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note !!!!! »


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Anne59300
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MessagePosté le: Lun 25 Fév - 12:49 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Mort de Rire

J'adore celle-là Mr. Green


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christine
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MessagePosté le: Lun 25 Fév - 14:39 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

trop drôle

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cerifel
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MessagePosté le: Lun 25 Fév - 19:11 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Lol, j'adore.

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Coralie
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MessagePosté le: Ven 1 Mar - 18:26 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.> Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu' il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> Cinq minutes après les flics sont là .
> Avant même qu' un des policiers n' ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
> "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
> Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
>

à rien d' autre dans la vie.."
>

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
> "Vous n' avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
>

"Putain, ma Rolex !"















 
  
 


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Coralie
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MessagePosté le: Ven 1 Mar - 18:27 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

 Nouvelle recrue à la gendarmerie.
>
> Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de
gendarmerie.
> > > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle
Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves
Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > > - Montcherry.
> > > > > > - Très bien, Yves, au travail.
>
>
> > > > > >
> > > > > > L'instituteur :
> > > > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > > > > > Thomas :
> >
> - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > > > L'instituteur :
> C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > > > > > L'instituteur :
> - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
>
> >
> Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > > > - Tu vas où ?
> > > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
> > > > > > - C'est cool !
> > > > > > - Et toi ?
> > > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon!
> > > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
>
>
> Encore une histoire de belle-mère...
> > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
> > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> > > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > > > >
>
>
> > > > > > Dentiste :
> > > > > > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> > > > > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > > > - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord
?
> >
>
> Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > > > > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > > - Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> > > > > > L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > > - Non, non, c'est toujours pas possible.
> > > > > > Alors Odette demande : - Mais. pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
> > > > > >
>
>
> > > > > > Deux hommes sont dans un bar et discutent
> > > > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > > > - A Tours...
> > > > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > > > > > - Celle du Beffroi...
> > > > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > > > - Le 5 octobre 1975...
> > > > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
> >
>
> >
>
> > > > > >
> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > > > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > > > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> > > > > > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> > > > > >
>
> >
>
> > > > > >
> A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > > > > > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > > > > > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > > > > > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
>
>
> >
>
> > > > > >
> C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > > > Le premier homme lui dit :
> > > > > > Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > > > Le second lui répond :
> > > > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > > > Il répond :
> > > > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule,
vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni
et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle à l'air
> > > > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...
>
>
>


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Coralie
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MessagePosté le: Sam 2 Mar - 20:09 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !!
>
>
> Les petites annonces
>
>
> > > > > > > Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son
célibat!
> Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:
> "Je cherche une femme"
>
> > > > > > > Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 1203 réponses !!! Toutes disaient la même chose :
> "Viens chercher la mienne"
> Comme quoi les gens ont bon coeur !!!


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Coralie
Tigre affamé
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MessagePosté le: Lun 4 Mar - 21:03 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

C'est un curé qui a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes... et qui propose à la mère supérieure du couvent de
l'accompagner.
> Elle accepte, mais arrivés à l'hôtel elle s'aperçoit qu'il n'y a qu'un grand lit et pas moyen de faire autrement que de le
partager...
> La Soeur est évidemment un peu gênée... et elle craint que son compagnon, succombe à la tentation. Alors, elle ouvre la
fenêtre de la chambre, prend de la neige et en garnit son intimité... le froid permettant de dissuader certaines envies.
> Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit : le curé est en train d'enrouler son chapelet autour de
son intimité...
> La Soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous ? " Et le curé lui répond : "Eh bien ! ma soeur, quand il y a de la
neige, il est plus prudent de mettre les chaines ..."





> > Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à coté d'un prêtre. Elle lui demanda : « Mon père, puis-je
vous demander une faveur ? »Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ? »
>
> « Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son
emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.. Ne pourriez-vous pas le
passer à la douane pour moi, sous votre soutane, par exemple ? »
> « J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais. »
> >
> « Avec l'honnêteté écrite sur votre visage on ne vous questionnera sûrement pas. »
> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> Le douanier lui demanda : « Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? »« De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma
taille, je n'ai rien à déclarer ! » Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : « Et de la taille aux pieds,
qu'avez-vous à déclarer ? »
> > > > « J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour. »
>
> Le douanier éclata de rire et lui répondit : « Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!! »
>
>


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Coralie
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MessagePosté le: Sam 9 Mar - 21:36 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !
> Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
> Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin "Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît."
> L'homme ouvre un oeil et il répond "Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul!



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MessagePosté le: Aujourd’hui à 22:55 (2017)    Sujet du message: Pour se détendre

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