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Coralie
Tigre affamé
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Inscrit le: 12 Déc 2009
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MessagePosté le: Lun 24 Déc - 16:00 (2012)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

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1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 ?.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"

"C'était Laurent "

"Super, il t'a rendu les 500 ? qu'il me devait ?"


Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.







2°) Procédures :


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"


Morale n°2 :



Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...







3°) Hiérarchie :


Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui p pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, elle disparait.

Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, il disparait.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."


Morale n°3 :



En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.







4°) Gestion des affaires:


A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !


Morale n°4 :



Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !


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carole
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MessagePosté le: Lun 24 Déc - 18:57 (2012)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

EXCELLENT  Coralie
Very Happy Very Happy

moi qui suis fervente de ce genre d'humour, j'ai adoré
Okay


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Coralie
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MessagePosté le: Lun 24 Déc - 19:16 (2012)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Bon Noël , Carole et à toute ta petite famille !et si tu aimes les blagues , j'en remettrai d'autres quand j'en recevrai !


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christine
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MessagePosté le: Mar 25 Déc - 19:17 (2012)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

trop marrant

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Coralie
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MessagePosté le: Mer 26 Déc - 09:36 (2012)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Un Arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kipa.
> Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est Juif.
> Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende:
> - Une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
> Quand tout le monde est servi, le Juif lui fait un grand sourire et lui dit
> - Merci à haute et intelligible voix.
> L'Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif. Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
> Ce dernier demande au serveur:
> - Quel est le problème avec ce Juif. J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie. Il est cinglé ?
> - Pas du tout, répond le serveur. C'est le patron du bar !
> >
> > …………………………………..
> > Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
> > Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
> > La Dacia se plante dans le camion...
> > La Ferrari se plante dans la Dacia ....
> > et la Porsche se plante dans la Ferrari.
> > Les trois voitures sont détruites....
> >
> > Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la ! 3 jours de salaire !
> > Joe-Wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
> > Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia .....Putain!!! 3 ans de salaire !
> > Et les deux autres de lui répondre ......
> > Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!
> >
> > …………………………
> >
> >
> >
> >
> > > > > C'est pas de l'amour ça ?!!!
> >
> > > > Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
> > > > - Comment vas-tu Marguerite ?
> > > > - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> > > > - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > - Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et
> > > > des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
> > > > J'ai appelé les secours.
> > > > Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...
> > > > - Qu'est-ce que tu as fait alors ?
> > > > - Des pâtes... !
> >
> >
> >
> > LA MEILLEURE POUR LA FIN :
> > > >
> > > > Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
> > > > Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
> > > > Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
> > > > Le premier dit d' un coup :
> > > > - Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
>

> > > La mémé :
> > > > - Continuez ! Je ferai un chèque !


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Royan
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MessagePosté le: Mer 26 Déc - 11:44 (2012)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

pas mal du tout !! j'ai bien ri !!

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Coralie
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MessagePosté le: Mer 26 Déc - 12:42 (2012)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Il y en aura d'autres ! Mr. Green

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Coralie
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MessagePosté le: Mer 26 Déc - 21:48 (2012)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Je l'adore !!!!
> > >

> > > > > Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
> > > > > - Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!
> >
>    


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Zodiak, Nina & Del.
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MessagePosté le: Mer 26 Déc - 21:53 (2012)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

C'est rigolo, sympa de lire des petite blagues le soir ... Merci !!
_________________
Del., Nina & Zodiak


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nolwenn
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MessagePosté le: Ven 28 Déc - 15:58 (2012)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

merci coralie !! Okay

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Keroval
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MessagePosté le: Sam 29 Déc - 16:37 (2012)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Merci
_________________


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cerifel
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MessagePosté le: Mer 9 Jan - 19:04 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

J'aime bien tes blagues Coralie^^.

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Coralie
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MessagePosté le: Sam 19 Jan - 22:29 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

À la pharmacie, la vendeuse dit :
> > > > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
> > > > Le client lui répond :
> > > > - En avez-vous pour des cheveux sales ?
> > > > __________________________________________________________________________
> > > >
> > > > Le mari :
> > > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.
> > > > Sa femme lui répond :
> > > > -Tu devrais te raser avant de te coucher !
> > > > -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > >
> > > > Le père :
> > > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > > > L'ami :
> > > > - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
> > > > ___________________________________________________________________________
> > > >
> > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparait.et il ne reste plus que le chameau.
> > > > ___________________________________________________________________________
> > > >
> > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > > > La femme répond :
> > > > -Si le bébéte ressemble, cela va être un miracle.
> > > > ___________________________________________________________________________
> > > >
> > > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune maman :
> > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > > La jeune mère répond :
> > > > - Le vrai portrait de son père !
> > > > ___________________________________________________________________________
> > > >
> > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
> > > > Il lui répond :
> > > > -Restes- y encore 2 semaines !
> > > > _____________________________________________________________________________
> > > > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> > > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> > > > L'homme répond :
> > > > -D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
> > > > _____________________________________________________________________________
> > > >
> > > > Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
> > > > - Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
> > > > - Oui Monsieur le curé.
> > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > > > Le curé répond :
> > > > -Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
> > > > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > > > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > > > - Très bien.
> > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > > > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > > > - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion. --
C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant:
> > > > > - ' Maman... je saigne!!!!' ..
> > > > > Sa mère est très occupée et elle lui dit:
> > > > > - 'ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes...' La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
> > > > > - 'pourquoi tu pleures???'
> > > > > Elle lui explique:
> > > > > - 'je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!'
> > > > > - 'montre moi où tu saignes...'
> > > > > La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:
> > > > > - 'mais elle est folle maman de t' avoir dit que ce n' était pas grave: c'est super grave ce qui t' arrive... tu t 'es arraché les couilles!!!!'
> > > > > ___________________________________________________________
> > > > >
> > > > > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit :
> > > > > - Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !
> > > > > __________________________________________________________
> > > > >
> > > > > Dis Papa , c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
> > > > > - La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes..
> > > > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > > > > __________________________________________________________
> > > > >
> > > > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon? Réponse : Le temps d'accès...
> > > > > __________________________________________________________
> > > > >
> > > > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles Blanches??
> > > > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...
> > > > > ___________________________________________________________
> > > > >
> > > > > C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée: 'C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?'
> > > > > 'A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.'
> > > > > Le pharmacien, choqué, hurle :
> > > > > 'TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!'
> > > > > La jolie employée répond d'une voie douce :
> > > > > 'Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...
> > > > > __________________________________________________________
> > > > >


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carole
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MessagePosté le: Dim 20 Jan - 07:57 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Alors là, EXCELLENTISSIME  ça pour commencer la journée Coralie
j'étais morte de rire du début à la fin
je n'ai pas pu résister d'en lire quelques unes à Michel

Un grand merci à toi

Okay Mort de Rire


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Coralie
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MessagePosté le: Dim 20 Jan - 09:42 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Mr. Green

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ryukei
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MessagePosté le: Dim 20 Jan - 12:12 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Hahaha j'ai bien rigolé!! Merci Coralie Okay
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Coralie
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MessagePosté le: Sam 26 Jan - 19:54 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> > > Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer
> > la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> > > D'accord, docteur, répond Mamadou.
> > >
> > > Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> > > Alors, comment s'est passée ta journée ?
> > > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > >
> > > Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine..
> > > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > >
> > > Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox,
> > Monsieur.
> > > Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et le 3ème ?
> > >
> > > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme
> > est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle
> > s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> > >
> > > Aidez-moi ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
> > > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait,
> > Mamadou ?
> > >
> > > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.


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ryukei
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MessagePosté le: Dim 27 Jan - 12:11 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

Excellent docteur!! Mr. Green
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christine
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MessagePosté le: Lun 28 Jan - 16:10 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

trop rigolo

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Coralie
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MessagePosté le: Mar 29 Jan - 20:29 (2013)    Sujet du message: Pour se détendre Répondre en citant

C’est l'histoire d’André et Germaine, un couple retraité qui vivait dans leur ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une Germaine, une vraie de vraie.

Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine crier, y lui dit : "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."

Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traineau.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, ... elle est morte sur le coup...

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière, au fond de l’église.

A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que “oui”... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que “non" ! ...

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que “oui”.

Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que “non”.

La messe se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : “Veux-tu ben m'dire, pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et lorsque s’était un homme tu faisais signe que non “? ...

André dit : c'est ben simple, les femmes me demandaient : “Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup”? ...“Oui” ! ...

Et les hommes: “Ton cheval n’est pas à vendre” ? ..."Non” !!!


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